?

Log in

Анекдоты!!! - Лай в джорнал [entries|archive|friends|userinfo]
Michael Zuskin

[ TORONTO-RU | Трансляция в ЖЖ наиболее интересных тем Форумов Канады ]
[ Досье | Покопаться ]
[ Форумы Канады | FORUMY.CA ]

Links
[Links:| ]

Анекдоты!!! [мар. 11, 2016|12:04 pm]
Michael Zuskin
[Tags|]

Очередная "выжимка" из форумной темы "Анекдоты - но только самые-самые!" (http://forumy.ca/viewtopic.php?t=105). И, как всегда, прошу прощения за большое количество - чаще, чаще надо "выжимать"...

- Фима, как ты поступишь, если я подарю тебе тысячу долларов?
- Первым делом я их пересчитаю.

- Изя, ты тоже хочешь что-то сказать про усопшего Когана? Но учти: про покойников либо ничего, либо хорошо.
- Да-да, ребе. Так вот, Когана с нами больше нет... И это хорошо!

- Ты можешь наконец заткнуться?
- Только если ты закроешь мне рот скотчем. И, желательно, восемнадцатилетней выдержки.

- Привет, боже, сколько же лет мы не виделись? Хорошо, что позвонил, чем похвастаешься?
- Да вот, можешь поздравить, папой недавно стал!
- Вот это да! Как ты решился в таком возрасте?!
- Да это не я решил, это совет кардиналов.

- Ты где был? Я весь день звонил тебе на сотовый, а он все "вне зоны доступа".
- А... Я просто телефон ношу завернутым в фольгу, чтобы он своим излучением мне на мозг не действовал!
- Мда... Ну, что сказать... Поздно ты стал телефон в фольгу заворачивать...

- У тебя что, проблемы с когнитивно-объектным выражением собственного психологического внутреннего состояния?
- А?
- Аватарку, спрашиваю, чего постоянно меняешь?

Мужик приходит к своему другу и говорит: так, мол, и так, я тут сплю с женой священника. Не мог бы его друг немного задержать святого отца после службы, буквально на час?
Другу это все, конечно, не нравится, но дружба есть дружба, и он соглашается.
После службы друг подходит к священнику и начинает доставать его, спрашивая всякую чушь. В конце концов священнику все это надоедает и он спрашивает напрямую: зачем мужик к нему привязался?
Ну, мужику становится стыдно, и он признается, что его друг попросил задержать святого отца, чтобы поразвлекаться с его женой.
На что священник улыбается и говорит: "Поспеши-ка ты домой, сын мой. Нет у меня никакой жены...".

Два иностранца идут по Москве и разговаривают:
- Странная у русских психология: говорят одно, думают другое, а делают третье.
- Да у них и физиология другая.
- Как это понимать?
- Я слышал, как один джентльмен говорит другому: "Надень шапку на хер, а то уши замерзнут!"

- Смотрите-ка, вы сшили мне из одного отреза и костюм и жилетку, а в Париже мнеговорили, что на жилетку не хватит ткани, потому что я, дескать, крупный человек.
- Это вы в Париже - крупный человек, а у нас в Одессе вы - поц. Кепочку мерить будете?

— Розочка, я скажу тебе за твой день рождения. И даже не пытайся убедить меня что это не так! Ты была самой красивой!
— Спасибо! Я таки старалась!! В этом деле главное что? Тщательно подобрать гостей!

— Мама, я таки хочу жениться.
— Таки женись, кто ж тебе не дает?
— Никто.

— Запомни Сарочка: дети наша радость, а мужчины наша слабость. Таки вот, один раз расслабишься – всю жизнь потом радуешься.

В Америке:
— Изя, скажи, как будет по-ихнему «за»?
— А в каком контексте?
— Я таки хочу с тем негром поговорить за его машину.

Надпись на могильной плите:
«Спи спокойно, Хаим, – факты не подтвердились».

Еврейские похороны:
— Мойша, вы таки тоже поскорбить?
— Таки нет, я просто удостовериться.

— Саpочка, теперь мы будем жить в дорогой квартире, как ты и хотела!
— Ой, Абpамчик, как я pада! Мы покупаем квартиру?
— Hет, нам повысили кваpтплату…

— Холера вас побери! Таки шо вы себе позволяете? Я вас пригласил, чтоб вы настроили пианино, а не тискали мою жену!..
— Таки мине показалось, шо она тоже расстроена.

— Вы слышали, Мойше вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин!
— Да? И шо было?
— Да, собственно говоря ни шо… Сработала сигнализация, и за ним приехали…

Она:
- Вот скажи, почему если у парня было много девок, он - мачо, а если у
девушки много парней - она б...ь?
Он:
- Понимаешь, если один ключ открывает много замков - это офигительный
ключ! А если к одному замку подходят все ключи - то это, определенно,
хреновый замок!

- Рабинович, зачем вам столько денег? Мы же идём к коммунизму!
- А на обратный путь?

- Мне пожалуйста сок пшеничный, без мякоти!
- Чего?
- Что чего? Водку давай!

- Сара, ты слышала новость? Вчера Софочку увезли в больницу с тяжелейшим отравлением.
- Она шо, язык прикусила?

- Ваша фамилия?
- Ослов.
- Да, не повезло вам с фамилией... а инициалы?
- И. А.

- Папа, я кто по национальности, еврей или русский?
- Сынок, ну сколько раз тебе говорить: интеллигентные люди даже вопросом таким не задаются!?
- Я помню, и всё-таки, скажи, я еврей или нет?
- Я же тебе говорил, сынок, - все нации равны, все люди одинаковые. Какая разница?
- Ну, папа!
- Ну хорошо, мама твоя русская, а я еврей. Доволен? И зачем это тебе было нужно?
- Да тут в школе велосипед предлагают за 50 баксов. Вот сижу и думаю - то ли до тридцатника поторговаться, или просто морду набить и отобрать?

Деревенский кузнец учит нового подмастерья:
– Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Вот так подмастерье и стал сразу же кузнецом.

Женщины любят ушами... Да, им нравится хруст денег.

Жена: - Хорошее настроение - это когда в ванне хочется петь!
Муж: - Каких еще Петь?

Лучше быть последним в списке миллиардеров, чем первым в списке "Лучшие работники месяца".

- А почему у вас дети такие седые?
- А я им на ночь вместо сказок правду рассказываю.

Блондинка в роддоме плачет. Медсестра спрашивает: - Почему вы плачете?
- У меня двойня, - всхлипывая, отвечает блондинка.
- И что?
- Что я мужу скажу, откуда второй ребёнок?

— Эх, Семен Маркович, старость — это, когда из половых органов остались одни глаза.
— Но взгляд-то хоть пока твердый?

Пока стоял в очереди к психиатру за справкой, что не состою на учете, до того распсиховался, что поставили на учет...

Китайская молния на турецких джинсах спасла девушку от изнасилования.

Мастер лакокрасочного цеха второй год думает, что работает с напарником.

Интересное наблюдение: 90% ленивых мужчин считают, что им идет борода.

Никогда не смеши человека, который жует печеньку: подожди, пока он начнет запивать ее чаем.

— И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!
— А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.

Молодожены завтракают:
— Милый, у меня пока получается хорошо готовить только тортик и жареную рыбу.
— Мусенька, любовь моя, со временем ты еще узнаешь другие вкусные блюда, а сейчас я таки хочу знать, шо я ем — тортик или жареную рыбу?!

— Ах, твои губки алые! А эти груди таки как персики! А какой нежный животик... Ах, а этот круглый пупочек! А тут...
— Еся, я тебя умоляю! Мы будем любовью таки заниматься сегодня или инвентаризацию проводить?!

— Мадам Короткая, интересуюсь спросить: вам сколько лет?
— 85...
— Ой-вэй! А вы пьете, курите?
— Конечно! А то я так вообще никогда не сдохну.

Умирает жена у старого еврея:
— Абрам, ты женишься после моей смерти?
— Нет, Сарочка, что ты! Не женюсь!
— Но почему? Ты же еще мужик хоть куда?
— Потому что лучше тебя мне не найти... А такую же я не хочу.

— У нас с мужем на завтра намечен внеочередной День согласия и примирения.
— Это как?
— Едем в магазин. Я примеряю — он соглашается!

Одесские суеверия.
Занимаясь с Йосей любовью в дверном проёме, Рая вдруг вспомнила, что через порог не дают.

Инструктор по вождению:
- Куда? Куда, блять !!?! Знак какой?!
Ученица:
- Козерог...

— Гиви, про таблетки виагра знаешь?
— А для чего они?
— Ну чтобы ты мог 2-3 раза за ночь!
— Успокоительное, что ли?
СсылкаОтветить

Comments:
[User Picture]From: vmel
2016-03-13 03:02 pm
Про жену священника - перевёл и послал в рассылку анекдотов на эсперанто.
Очень уж оно вписывается в общую серию приключений Kruko kaj Baniko...
(Ответить) (Thread)